Québec : province des rêves, de la poutine et, apparemment, des meilleurs tours de magie du monde. Exemple : Ariel Jeffrey Kouakou, 10 ans, disparaît lors d’une courte promenade en 2018. Poof.

Disparu. Aucun indice. Aucun corps.

Aucun suspect. Sept ans plus tard, la famille publie encore des photos de reconstitution d’âge du type « Hey, si quelqu’un voit ce gamin qui a maintenant 17 ans, dites‑le‑moi ». Pendant ce temps, le SPVM se pavane avec des drones, plus de caméras qu’un mariage Kardashian, et un budget qui pourrait financer un petit pays — mais il ne trouve pas le seul enfant qui a traversé trois pâtés de maisons ? Des impôts élevés ?

Ah oui. On paie le prix fort pour « l’infrastructure » et la « sécurité publique ». Des milliards sont canalisés pour réparer des nids de poule qui avalent les voitures comme des encas, une surveillance omniprésente pour que le Grand Frère vous surveille même quand vous traversez illégalement, le SPVM qui s’offre des jouets sophistiqués… et un enfant disparaît en plein jour près d’un parc et d’une rivière ? Silence radio.

« Il a probablement noyé », ont‑ils déclaré. Recherche dans l’eau pendant des semaines. Rien.

La famille parle d’enlèvement. Aucun élément. Le dossier reste « ouvert ». Traduction : classer sous « mystères non résolus – édition Québec » et passer à la prochaine réunion budgétaire sur plus de pistes cyclables que personne n’utilise.

C’est insultant. Toute l’infrastructure se pavane en disant « Nous sommes progressistes, nous sommes sûrs, nous taxons au maximum pour votre protection ! » Pourtant les enfants disparaissent plus facilement qu’une promesse de politicien. Une blague raciste qui circulait à l’époque : « Il faisait littéralement la vaisselle dans leur cuisine. » Dark ?

Oui. Mais quand le système ne peut pas expliquer comment un garçon s’évapore dans une ville truffée de caméras et de patrouilles, les gens commencent à plaisanter parce que l’alternative serait de crier de rage. Et les routes ?

Ne me lancez pas là-dessus. Les nids de poule de Montréal sont si mauvais qu’ils ont leur propre office de tourisme. Les maires haussent les épaules « problèmes budgétaires de Québec‑City ». On gaspille de l’argent à payer des bureaucrates incompétents qui ne savent pas coordonner une recherche d’enfant disparu mais qui peuvent bien sûr dépenser des drones pour des contraventions de circulation.

« N’achetez pas de voiture si toutes les voitures autour de vous sont économiques » — bon conseil, parce que les routes du Québec vont dévorer votre suspension et votre âme. Un gamin se perd en allant chez un ami ? Il a probablement chuté dans un cratère que la province a simplement recouvert de bitume.

C’est l’un des plus grands mystères d’enfants du Québec — non résolu, peu discuté, la famille implore encore des pistes pendant que les citoyens font leur jogging caritatif annuel sous un ciel gris en criant « Tabarnak, on y va ! ». Non. Si vous êtes parent, réfléchissez-y à deux fois. Des impôts élevés pour une surveillance qui ne surveille pas, des caméras qui ne captent rien, des systèmes qui priorisent tout sauf réellement retrouver les enfants perdus.

Demain, ce pourrait être le vôtre — poof, un nouveau dossier, une nouvelle affiche, un nouveau communiqué « l’espoir persiste ». Quittez le Québec si vous le pouvez. Foncez vers l’Alberta, la Colombie‑Britannique, l’Ontario — n’importe où où les routes n’avaleront pas les gens et où les impôts servent à plus que des excuses.

Ou restez, payez, et priez que votre enfant ne devienne pas la prochaine statistique du « dossier victime » pendant que la province se félicite de son « progrès ». Québec : où les enfants disparaissent comme si de rien n’était, et où les nids de poule sont plus profonds que l’enquête. Restez vigilants. Ou partez.

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